[FUN] Troszke smiechu na dzis

  • Sprawdź bezpośredni link do posta
  • Statsy wątku

Marshall | 14.09.2003 19:51 | Odpowiedzi: 12 | Śledzony: 0 | Czytano: 1708 razy

Wątków: 629 | Odpowiedzi: 3804

Smakosz po zjedzeniu pysznego dania pyta kelnera:
-Dlaczego ta pieczeń nazywa się "Pieczeń po turecku"?
-Bo pies wabił się Abdul


W małej restauracji na południu Włoch gość zamawia pieczonego gołębia. W chwilę po otrzymaniu dania wzywa kelnera.
-Czy gołąb, którego mi pan podał jest młody?
-Ależ oczywiście, proszę pana.
-To może mi pan powiedziećco oznacza ta karteczka przywiązana do jego nogi: "Idę z odsieczą-Garibaldi"


Do restauracji w Madrycie przychodzi Anglik i pyta kelnera:
-Co może mi pan polecić jako specjalność zakładu?
-Bycze jaja
Angol zjada danie, a na zajutrz przychodzi znowu i od progu woła:
-Kelner poproszębycze jaja! Te wczorajsze były wyśmienite!!
Kelner przynosi bycze jaja i Anglik zjada je ze smakiem. Następnego dnia znów zamówił bycze jaja, jednak kiedy kelner je przyniósł Angol skrzywił się
-Poprzednie były duże i wyglądały bardzo apetycznie a te sąjakieś takie malutkie i pomarszczone
-No cóż, szanowny panie. Podczas corridy nie zawsze przegrywa byk...

Skąd się biorą dzieci?
Z żalu! A dlaczego? Żal wyciągać!



Do sklepu w USA wchodzi Polak i pokazuje:
- poproszę:
żółtą - pokazał palcami skośne oczy
skorzaną - naciągnął skórę na policzkach
torbę - chwycił się ręką za krocze



Rozmawia dwóch pijaczków:
-Ciekawe dlaczego ludzie dali mi ksywę "Dżin", pewnie dlatego ze tyle moge...
-Nie stary, po prostu gdy ktoś otwiera gdzieś butelkę to ty od razu się
pojawiasz.



Psycholog spotyka sąsiada na klatce:
-Dzień dobry!
Psycholog się zastanawia: -Co on chciał przez to powiedzieć?


Starsze małżeństwo układa się do snu. Babcia mówi do dziadka :
-Otwórz okno, bo jest bardzo duszno !
To Ty otwórz okno, ja nie mam siły !
-Proszę Cię , otwórz okno !!!!!!!!
Dziadek zdenerwował się i rzucił drewniakiem wybijając szybę .
Babcia zaciągnęła się świeżym powietrzem i zaraz zadowolona usnęła.
Usnął też dziadek.
Rano wstają a tam szyba w........ regale wybita !!!!!!!!!


Kobieta jest istotą nietylko daleką od doskonałości. Oto najważniejsze kobiece

cechy. W zasadzie z kobietą należy postępować bardzo ostrożnie. To zdradliwa istota. Niepewna. Dotyczy to młodych i starszych kobiet tych po 26 roku].
1. Kobiety są złośliwe; intuicyjnie wyszukuje słabe punkty u innych, zwłaszcza u mężczyzn. Nawet jeśli jest się z taką dość blisko [żona, dziewczyna, sex, próby dyskusji na tematy nie-zbyt trudne], niewiasta skrupulatnie gromadzi wszelkie informacje, by - gdy nadejdzie wła-ściwa chwila – zwyczajnie dokopać. Robią to regularnie i świadomie.
2. Niestabilność emocjonalna. Trudno znaleźć istotę równie bezwolną wobec własnej biologii. Tak zwany cykl miesiączkowy przekłada się na różne, niezrozumiałe dla mężczyzn, zacho-wania. Do najbardziej charakterystycznyc h należą: chichotanie bez powodu, apatia na prze-mian z nieuzasadnioną euforią, pokrzykiwanie, uporczywe milczenie.
3. Pazerność. To nie mężczyźni są materialistami, lecz kobiety. Wypatrując samca, zwracają uwagę na atrakcyjność społeczną, czyli zarobki, mieszkanie, samochód, wiek, stanowisko. Romantyzm to mit. U kobiety to reakcja zaledwie naskórkowa, jak u głaskanego kota. Tego typu zachłanność stanowi jeden z powodów nieuzasadnionych pretensji wysuwanych pod ad-resem mężczyzn.
4. Nierozumność. Spotkanie kobiety wykształconej, mądrej, inteligentnej graniczy z cudem. Takie coś w naturze po prostu nie występuje. Nie spotkałem jeszcze takiej, która ukończone studia umiała przełożyć na dojrzałą osobowość. Kobiety wszystko łączą, wszystko postrzega-ją kompleksowo, w rozmaitych tonacjach i aspektach. Niemniej właściwość ta nie dotyczy sfery intelektualnej. Mózg u kobiety to często atrapa, a czaszka bardziej służy hodowli nowej fryzury, aniżeli pielęgnacji wnętrza.
5. Fałsz. W zasadzie to drugie imię kobiety. Gesty i słowa służą jej wyłącznie do skrywania swoich intencji. Zresztą jak cała reszta rozmaitych środków komunikacji. Jeśli kobieta się od-zywa, bądź pewien, że kłamie.
6. Lenistwo. Nie należy dać się wodzić za nos różnym czynnościom, jakie wykonują na rzecz rodziny i domu. Działanie takie służy głównie jej samej, sprawia przyjemność, a przede wszystkim stanowi koronny argument, że są pełnymi poświęcenia matkami i żonami. Czyli egoizm. Znacznie trudniej kobiecie wytłumaczyć się z bezsensownych form wypoczynku: le-żenie odłogiem, wpatrywanie się w telewizor [czasem włączony, lektura idiotycznych ksią-żek].
7. Wygoda. Kto widział większość przedstawicielek płci, powiedzmy pięknej, na tapczanie, przed telewizorem, z podwiniętymi nogami, z infantylnym kolorowym czasopismem w ręku, wie, co mam na myśli. Czynność bez celu i sensu, ale zdradza jedno – dla kobiety liczy się komfort. Pod tym względem są rozpuszczone jak dziadowski bicz. Czas z tym zrobić porzą-dek, koledzy.
8. Próżność. Nie ma na świecie kobiety, nawet świętej, która byłaby wolna od tej przywary. Niedoceniana, nieuwielbiana, nieadorowana, czuje się podle. Znacznie spada jej samoocena. Wystarczy popatrzeć na kobiety niezbyt urodziwe, a te są w większości, żeby zrozumieć, jak bardzo oczekują od mężczyzn sympatii i uznania na wyrost. A kłamać nie będziemy. Liczą się tylko piękne i mądre. Najlepiej te dwie w jednej.
9. Zrzędliwość. O zgrozo! Jak za większość tych cech, kobieta po prostu nie może odpowia-dać, jest bezwolna, lecz zarazem niezwykle uciążliwa. Gadać nie przestają, nawet gdy gadać nie ma już o czym. Jednak mową wyrządzają szkodę głównie sobie samym. Mężczyzna robi to, co zwykł robić – zamyka się w swoim świecie. Nie daj Boże, jeśli taka sytuacja ma miej-sce w życiu zawodowym.
10. Całokształt. Kobieta nie jest egzemplarzem specjalnie udanym. Jeśli rozłożyć kobiecą na-turę na detale i pomnożyć przez ilość pań spotykanych wokół, otrzyma się rażąco niski współczynnik ogólnej przydatności. Kobietę wyprzedzają komputery, samochody, a nawet mniej skomplikowane urządzenia, jak na przykład pompka do roweru, albo deska do krojenia chleba.
Owszem, zdarzają się egzemplarze całkiem miłe, ładne, tylko że toną w przeciętności, bądź zbyt długo pozostają pod wpływem żeńskiej reszty. Kobieta ma szansę normalnieć dopiero w rękach i w ramionach mężczyzny. Nie należy się jednak łudzić, że każdy zabieg wychowaw-czy przyniesie od razu efekty. Mężczyzna powinien dominować, ponieważ jego osobowość jest znacznie bogatsza i wartościowsza. Do niego należy podejmowanie decyzji, wydawanie kobiecie poleceń, a nawet ustalanie planu dnia. Kobieta winna wiedzieć, że dzięki mężczyźnie staje się prawdziwie kobietą i w ogóle, jeśli tylko zechce, ma szansę stać się lepsza, warto-ściowsza także dla innych.


Gmina żydowska poszukiwała kantora do synagogi.Kandydat na tę funkcję miał najbliższej soboty śpiewać w świątyni.
Po odbytym nabożeństwie członkowie gminy rozpoczęli dyskusję nad jego umiejętnościami
- Skrzeczy jak nienaoliwione drzwi - wołali jedni
- Ma dobry głos i śpiewa z uczuciem- stwierdzali drudzy
- To nie śpiew to wycie kojota do Księzyca.....
Spory ciągnęły się w nieskończoność.Zawołano więc rabina, aby je rozsądził.
- Moi drodzy - powiedział rabin- nie rozumiem o czym wy dyskutujecie.Według Zakonu kantor powinien być człowiekiem pobożnym, znającym dobrze Pismo Święte, dojrzałym w latach, mieć prawy charakter, no i wreszcie dobry głos.Zastanówmy się nad walorami naszego kandydata.Czy wszyscy zgadzamy się, że jest pobożny, zna Pismo Święte, jest dojrzały i ma prawy charakter?
- Tak rabi - odrzekli członkowie gminy
- To o co sie spieracie? Spieracie się tylko o to,czy ma dobry głos, czy nie.I przez tę jedną drobnostkę chcecie nie dopścić człowieka na posadę????

Rabbi Herszl z Ostropola wstępuje zimowego wieczoru do domu jednego z kantorów synagogi. Zmarznięty wskutek przenikliwego zimna panującego na zewnątrz z wdzięcznością przyjmuje szklankę gorącej herbaty. Pijąc, patrzy na młodego kantora. Twarz nie wydała mu się zbyt piękna, a sądząc po mieszkaniu, nie był też bogaty. Po chwili kieruje do niego podziękowanie w postaci błogosławieństwa:
- Niech Bóg obdarzy twoją narzeczoną trzema cnotami: niech będzie piękna, bogata i szalona. - Ale dlaczego miałaby być szalona? - pyta zdziwiony chłopak.
- Jeśli ona będzie piękna i bogata - odpowiada Herszl - to ona musi być szalona, jeśli zdecyduje się wyjść za ciebie.

Kupił policjant kilogram głowizny i poszedł z tą głowizną za róg.
Zaczął rzucać nią o ścianę. Podchodzi do niego jego kumpel i pyta:
-Co to jest?
-Głowizna
-Dlaczego rzucasz nią o ścianę?
-Chcę Wyciągnąć informację gdzie reszta.

Dzieci siedzą i bawią się w piaskownicy. Nagle jednemu z nich złamał się telefon komórkowy. Reszta dzieciaków wybuchneła gromkim śmiechem. Na to poszkodowany maluch:
- No i z czego się śmiejecie, jutro tata mi kupi nowy i lepszy!
Na to jeden ze śmiejących się chłopców odpowiada:
- Ale dzisiaj jak ostatni wieśniak będziesz kopał piasek łopatką.

Wchodzi biały do sauny patrzy a tam siedzi murzyn, biały sobie myśli że coś by przypalił a murzyn rasowy rastaman, dready i zapach ganji czuc na kilometr. Więc idzie do murzyna i pyta się:
- te murzyn masz jakies zioło
- ano mam
-sprzedasz?
-nie ma sprawy, pokoj
Bialy pali ale czuje ze niema fazy wiec sytuacja sie powtarza i kupuje drugi worek i czuje ze dalej niema fazy, wiec mysli ze murzyn go wystawił i idzie zjebac murzyna,a patrzy a murzyn przed nim ucieka no to on za nim, murzyn wybiegl z baseny bialy zanim, murzyn do taksowki , bialy do taksowki i za nim, murzyn na lotnisko bialy za nim na lotnisko, murzyn wsiada do samolotu i leci do afryki a bialy nastepnym samolotem rowniez do afryki, bialy wysiada w afryce biegnie za murzynem przez puszcze ale nagle srac mu sie zachcialo i pomyslal ze odesra sie w puszczy, zaczyna srac a tu ktos kladzie mu reke na ramieniu i mowi:
-panie w saunie sie nie sra.

Kobieta budzi się z narkozy po badaniu ginekologicznym i mówi:
-Niech mnie pan doktor pocałuje.
Lekarz: -Nie mogę, przecież pani jest moją pacjentką.
-Ale ja proszę.
-Ale ja naprawde nie mogę.
-Ale ja pana bardzo proszę.
-Naprawde nie mogę.
-Proszę pana bardzo, bardzo!!!
-To jest wbrew etyce lekarskiej. Powiem pani, że w tej sytuacji to nawet pani bzykać nie powinienem...

Rozmowa Beaty Kozidrak z mężem:
-wiesz, Beatko, jesteśmy juz tyle lat po ślubie, może byśmy wreszcie....
na co Beata:
- nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie obchodzi mnie.... JAK NA IMIĘ MAAAASZ!!!!!!!!


Zmarło się papieżowi i oczywiście poszedł do nieba.
Bramę otwiera mu św.Piotr, wita go oprowadza no i jak przystało na wielką osobistość, zaprasza papieża na obiad. Zasiadają za stołem, nagle dwa aniołki (kelnerzy) jeb podają tyrolską i dwa widelce. No papież, skromny gość, nic nie powiedział, zjadł , podziękował i poszedł strzelić kime. Wstaje na kolacje siada za stołem a tam: jeb tyrolska i widelec. Zjadł.
Na drugi dzień na śniadanie tyż, tyrolska i widelec. I tak było przez kilka dni, aż papież, z racji bycia papieżem, dostał możliwość odwiedzenia czyśćca i piekła.
Wchodzi do czyśćca (trafił akurat na obiad), a tam pulpety, rosołek,
kompocik, normalne żarcie.
Idzie do piekła, a tam potrawy z całego świata, stoły szwedzkie,
alkohol, napoje wszelkiej maści, jednym słowem wszystko na najwyższym poziomie.
Wraca wkurzony do nieba i od progu się drze:
- Piotrek, #@$%& o co chodzi, w czyśćcu normalne jedzenie, w piekle wyżera, że szkoda gadać, a tu ku*wa tyrolska, tyrolska i ciągle ta tyrolska, że mnie już się rzygać chce od tej tyrolskiej, co to jest???
- eeeeeech, szkoda gadać, a bo to się ku*wa opłaca gotować dla dwóch.


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Doktorze rośnie mi garb!
Lekarz popatrzył..podotykał..obsłuchał i mówi:
- Stare chińskie powiedzenie głosi”Jeśli rośnie wam garb trzeba odciąć lewe jądro” Do chirurga!!!
Poszedł facet bo cóż miał robić ...jednakże za miesiąc wraca:
Panie doktorze no dalej rośnie mi garb!
Lekarz znowu osłuchał..ostukał i mówi:
- Stare chińskie powiedzenie głosi „Jeśli obcieliście lewe jądro a garb dalej wam rośnie musicie odciąć i prawe" Do chirurga!!
Poszedł facet do chirurga..bo cóż mu zostało..jednakże za miesiąc znowu przychodzi:
- Doktorze nic nie pomogło ..garb jak rósł tak rośnie..
- Stare chińskie powiedzenie głosi „jeśli wam ucieli dwa jądra a garb rośnie dalej..to znaczy że jądra nie miały żadnego związku z tą sprawą...”

Co jest gorsze od męża impotenta?
Kochanek impotent!!

Rycerz niezwykły, męzny o wdzięcznym imieniu Ilja... walczy ze smokiem ziejącym ogniem..a ogień istna gorączka...pali i dusi...odrąbał jedną głowe....drugą,ale trzeciej nie może w żaden sposób..męczy sie i męczy
Nagle podbiega do niego śliczniutka królewna, która stała niopodal i sie przyglądała wyczynom oblubieńca....i mówi:
- Masz tu Ilja Panadol..on ci pomoże....od głowy i od gorączki

Skocz do ostatniej odpowiedzi | Pierwszy post na stronie

Odpowiedzi:

  • Sprawdź bezpośredni link do posta

14.09.2003 20:29

Wątków: 167 | Odpowiedzi: 3371

jak dla mnie bomba,

hit tygodnia itp.
z papiezem, oraz bialym/murzynem the best of

14.09.2003 21:07

Wątków: 24 | Odpowiedzi: 910

hmm

lol

zycie biegnie w nas, w Bielsku bez przeszkod #GG 1696231

14.09.2003 21:08

Wątków: 148 | Odpowiedzi: 786

śmieszne

te kawelątka

CHWDP - Chowaj Windowsa do Piwnicy []

  • Sprawdź bezpośredni link do posta

14.09.2003 21:17

Wątków: 652 | Odpowiedzi: 13568

ech

powiem ci jedno. Przestan z tymi funami

Dell Latitude E6400

  • Sprawdź bezpośredni link do posta

14.09.2003 21:46

Wątków: 45 | Odpowiedzi: 4937

hehehe

dzis tylko raz zapodane - rannych nie było - ale za to jaka pojemnosc -

Instrukcja obsługi FrazPC

14.09.2003 22:46

Wątków: 310 | Odpowiedzi: 20879

heheh

Dzin the best
pzdr

_____________________Get Rich Or Die Tryin...

  • Sprawdź bezpośredni link do posta

14.09.2003 23:16

Wątków: 183 | Odpowiedzi: 6060

heh

tym razem naprawde mi sie podobało

Łódzki Widzew i Ruch Chorzów ! ;)

15.09.2003 00:07

Wątków: 240 | Odpowiedzi: 21558

haha

Kochanek impotent!! to niemożliwe

pozdrówki, ChEsTeR

15.09.2003 01:54

Wątków: 83 | Odpowiedzi: 1741

hmm

co tak malo dzis ?:)

nima leko cza nacis hehe

15.09.2003 08:38

Wątków: 55 | Odpowiedzi: 1269

...

Dobre

Warto coś przydup..,warto też się upić,warto spać w upraniu i kiwać się przy laniu.

  • Sprawdź bezpośredni link do posta

15.09.2003 10:19

Wątków: 1965 | Odpowiedzi: 22431

hehe

fajne

http://puszczak.com/ - puść coś, nie wstrzymuj!

10.07.2004 20:12

Wątków: 207 | Odpowiedzi: 3109

hehe

dobre

Aby dodać odpowiedź zaloguj się.

Ostatnie tematy na boardzie
1. [OT] Szukanie mieszkania w londynie 1 zdzisiu197 | ChEsTeR Dziś 14:45
2. News - Tropico 3 za darmo dla wszystkich 0 Mayor Dziś 14:39
3. [GRY] Tropico 3 za darmo do 19:00 3 M1ody | banner Dziś 13:39
4. [GIEŁDA] [K] Dyski 2,5 SATA 60-320 GB 2 geralt | geralt Dziś 12:55
5. Ipad mini - czy doplacac do mini retiny lub air? 8 MadCobra | Kichol Dziś 10:25
Poprzednie-Następne
1. jaki modem polecacie ? 9 marceliszpak | Hr.Dracula 14.09.2003
2. [OT] Shakira Mtv Unplugged i klopot z dzwiekiem 3 McManiac | McManiac 14.09.2003
3. Potrzebuje jakiegos modemu do neostrady 2 Siano2003 | x84 14.09.2003
4. pytanie odnośnie Hla 6 SebSon | SebSon 14.09.2003
5. Patch na aktywacje Win Xp 9 Dockz | x84 14.09.2003
6. Neostrada i firewall?czyżby pomyłka? 6 Tramp | Kichol 14.09.2003